1.口琴向钢琴求婚遭到钢琴的拒绝.口琴问为什么?钢琴回答说:喜欢别人用嘴巴的男人不是好东西!口琴气愤的吼道:你丫的不也是靠别人用手才哼哼的那么爽!
2.一村妇挎一篮子鸡蛋,走一树林里.突然,出来了一个大汉,把她给***了.等那大汉走了,村妇起来拍了身上的土说:什么大不了的事.我还以为抢鸡蛋呢?
3.老师问:降落伞和安全套有何不同?男生:一个保护上头,一个保护下头!--得60分.女生:伞破人间少一人,套破人间多一人--得100分
4.一个傻傻的女孩终于鼓起勇气和她喜欢的男孩说:你喜欢什么样的女孩啊?男孩想了想说:投缘的吧,女孩听了难过憋了半天说:非的头圆啊,扁点行不行.
5.洞房花烛夜,新郎醒来,发现新娘泪流满面.惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭道:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢?
6.弟媳妇上大伯家借钱,说:您弟不在家,我这太紧了!大哥说:您嫂子不在家,我这也憋地蹬蹬的,兄弟媳妇说:那咋整呀!哥说:那你晚上来,我给你颠的颠的.
7.一光棍在河边洗裤衩,看见裤衩上有许多小蝌蚪被水冲走,很心疼地作了一首诗:儿啊儿啊,慢些游,小心石头碰破头,不是为父太心狠,只怪***不收留!
8.有个吝啬鬼在城里闲逛,因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说:没想到只是个屁.老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀!
9.两个傻子要开鞋店,听说鳄鱼皮鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼,还真没少抓,都40多只了.一傻说:大哥,抓到第50只鳄鱼,它要在没穿鞋咱就别抓了!
10鬼混这事如果干的好,就叫恋爱;霸占这事如果干的好,就叫结婚;性冷淡这事如果干的好,就叫严守贞操;阳痿这事如果瞒的好,就叫坐怀不乱!
11.语文课上,女老师问:"软"的拼音怎么读?男生齐喊:"日完-软",老师说男生部分发音不准.现在在让女生读一遍,女生齐读:"日完俺-软"!
12.一女兵伪装男兵,在一次激战中突来月经,血流两腿.连长问:哪里受伤?女兵答:没事,没事!连长强行扒掉裤子大吼一声:小D都炸飞了,还说没事!
13.一只狗熊捡到一张卡,它想:这是什么卡呀?于是便爬到树上研究,这时一个雷把它劈了下来,狗熊哭着说:整明白了,原来是挨劈(IP)卡呀!
14.儿考上大学,父:你可找鸡我报销,帐单写打鸟.一月后父收帐单:打鸟费2000,父复:找便宜鸟打!又一月父收到帐单:打鸟费100,修枪5000.
15.台湾男子娶大陆妹为妻,新婚之夜云雨时,新郎得意的说:终于进攻大陆了!新娘反驳道:这算啥,还不是又被包围了!,新郎怒吼:我的两个团不是还在外面吗?
16.多年前你养个小狗叫脸,我养个小狗叫屁股,不久你不要脸了,三年后你来我家,看到三岁的屁股伤心的说:要是我的脸还在也应该有你屁股那么大.
17.男人的鸟有三大优点;有纪律,早晨比主人先起床;有礼貌,见过漂亮女子就立正;尊敬老人,见到婆婆就鞠躬.厉害吧!缺点就是它一兴奋就会随地吐痰.
18.火车上一男女急着方便,男说:大妹子我先解吧!我都捏着半天了.谁知女的说:大哥,还是让我先解吧!你还有个捏头,我啥捏头都没有,腿都夹酸了.
19.丈夫想调查妻子是否出轨,于是慌称出差.深夜丈夫翻墙而入打算侦查,谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道:你还想加塞儿?排队去!
20.股票和月票去找小姐,出来后股票说:小姐给的套正合适,一下就套牢了;月票骂:娘的,俺那包房有空调,月票无效,没干成!
21.某警察发现妻子手机有陌生号码短信"赵兄托你帮我办点事",当晚便将其妻捉奸在床,大骂:你太小看人民公安了,那短信倒过来念"十点半我帮你脱胸罩"
22.倒霉男人:陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机是内弟;和网友见面来的是老婆!
23.农民伯伯进城,抱小鸡上公车,车上人很多,担心小鸡喘不过气,一看小姐脚下有空隙,说:小姐请把腿张开,让我把***放进去!
24.一扶贫干部久居山中,性急难耐.无奈之下求助女房东,嫌其丑,取报纸遮其面.事毕,女房东感叹:到底是学习型干部,办事还看报,真是工作学习两不误!
25.司机领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡跟蛋也是一个系统的.鸡进去了,蛋能进去吗?
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